Отношения: дейтинг, любовь, семья, секс, дружба Зацикленность на бывшем партнере или на человеке, не отвечающем взаимностью, может выбить из колеи, но справиться с ней не так сложно
Драматически разорванные отношения и разбитые сердца в практике психологоввстречаются довольно часто. Нередко после неприятных событий образ человекадолго не выходит из головы, а разочарование лишь подпитывает постоянные мысли о нем. Но рано или поздноначнется новая жизнь — рассказываем, как приблизить этот момент и вынести из переживаний пользу.
Материал прокомментировали:
Маргарита Еремина, психолог, психотерапевт;
Светлана Махова, психотерапевт.
Реклама на РБК rbc.group
Почему человек не выходит из головы
Вы хотите забыть о человеке, но он не выходит из головы. Вы не находите себе места от этих навязчивых мыслей. Может казаться, что вы сходите с ума — но психологи утверждают, что в целом это совершенно нормальное состояние.
Маргарита Еремина, психолог, психотерапевт
«Для личности отношения не заканчиваются в тот момент, когда происходит физическое расставание. Есть естественный процесс горевания. Мы можем продолжать вести диалоги с этим человеком в своей голове, постоянно вспоминать о нем. Это не значит, что с нами что-то не так. Ведь, скорее всего, мы говорим о ком-то значимом, о человеке, с которым у нас были важные отношения, была сформирована привязанность, которая не может исчезнуть в один момент. Если отношения были длительными, то этот период гореванияможет длиться около года. Постепенно острая фаза неизбежно пройдет — тогда можно начинать менять свою жизнь: пробовать новое и знакомиться с новыми людьми».
Светлана Махова, психотерапевт
«Человек может не выходить из ваших мыслей из-за эффекта Зейгарник. Это явление, при котором в памяти откладываются в первую очередь незавершенные действия и события. В случае с другим человеком это срабатывает, если у вас есть нереализованные ожидания от него, которые либо еще не исполнились, либо которым не суждено произойти в принципе, — как в случае с расставанием или неразделенной влюбленностью.
Помимо ситуаций, связанных с романтическими отношениями, человек может не выходить из ваших мыслей еще по нескольким причинам:
- если вы включены в решение проблем другого и ожидаете от него взаимной помощи;
- если вы испытываете чувство вины перед другим;
- если вы впечатлены, заинтригованы кем-то, но так и не смогли понять его;
- если вы ожидаете от человека определенных поступков».
Как перестать думать о человеке
1. Перестаньте принуждать себя не думать
МаргаритаЕремина:«Первым делом нужно принять факт, что постоянно думать о человеке в такой ситуации — это естественно, и перестать заставлять себя избавляться от таких мыслей.Часто такие воспоминания и мысли могут быть болезненными. Но важно разрешить себе прожить эту боль, чтобы начать двигаться дальше.Совершенно нормально, если воспоминания могут время от времени накатывать болезненной волной. Главное, чтобы с каждым разом эти волны становились все меньше, и один этап горевания сменялся другим».
2. Примите сложившуюся ситуацию как факт
Для тогочтобы преодолеть трудности, сперва надо смириться с их существованием. К примеру, если речь идет о разрыве, нужно принять то, что он случился, отпустить человекаи начать жить дальше.
Светлана Махова:«Очень важно оплакивать утраченное, печалиться о том, что так и не случилось. Примите тот факт, что теперь в вашей жизни нет этого человека. Наши ожидания генерируют потенциал к действию. И этот потенциал не иссякает, пока мы либо сознательно не откажемся от желаемого из-за неактуальности, либо не получим его, то есть не закроем гештальт. Подавленные эмоции, невыраженные обиды, угрызение совести и чувство вины часто не дают нам возможности действовать: либо сблизиться с человеком, либо отпустить его».
3. Отрефлексируйте отношения
Нередко в подобных мыслях человек предстает как сумма собственных крайностей — либо плохих, либо хороших. Зачастую эта картинка не соответствует действительности и сбивает нас с толку. Важно структурировать мысли о человеке и сделать их частью своего опыта.
Светлана Махова:«Если вы проживаете расставание, возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки.В одной выразите свое негодование, запишите все, что вы так и не смогли получить в этих отношениях. В другой колонке напишите о том, что хорошего было у вас с этим человекоми что вы утратили. Благодаря опыту, который вы получили вместе с ним, перед вами теперь список того, что важно получать в отношениях — он пригодится, когда вы начнете строить новые».
Маргарита Еремина:«Полезно будет найти ответы на вопросы о том, что было важным в этих отношениях.Чего сейчас не хватает? Что было не сказано, не проговорено? В какие именно моменты вы возвращаетесь в своих мыслях?»
4. Откажитесь от мыслей о том, что это произошло из-за ваших качеств
Часто люди, которые сталкиваются с отказом или разрывом отношений, начинают искать причину в своих недостатках. Это простое объяснение, которое легко принять, но оно далеко не всегда соответствует истинеи порой лишь мешает сделать из ситуации правильные выводы.
Светлана Махова:«Особенно склонны так рассуждать люди, которым в детстве часто говорили: "Получишь желаемое, если будешь хорошо себя вести, делать то, что тебе говорят".Во взрослом возрасте они продолжают считать, что если они будут хорошо себя вести, то никто не сможет им отказать. Но важно осознать, что между отказом и "хорошестью" нет никакой взаимосвязи. Нам могут отказать, потому что у другого нет возможности, он не хочет или не может дать желаемое. Отказ — это воля другого, которую нужно уважать. И помните, что прямой отказ расширяет наши возможности — у нас появляется шанс постучаться в другие двери».
5. Не рассчитывайте на взаимность по умолчанию
Некоторые люди привыкли думать, что если они помогают другому человеку, тот должен ответить взаимностью. Но зачастую в жизни все устроено гораздо сложнее, и если мы не получаем от человека ожидаемого, то зацикливаемся на нем.
Светлана Махова:«Человек может не иметь возможности или не хотеть платить ту цену, которую вы от него ожидаете в благодарность за помощь.Поэтому прежде, чем вступать в отношения, важно внести ясность относительно взаимных ожиданий. Это же правило действует, когда вы кем-то заинтригованы. Не фантазируйте о том, что он имел в виду, — вместо этого просто спросите человека о его намерениях, выразите ему свои чувства».
Как быть, если ничего не помогает
Прошло уже много времени, но гореваниетак и не прошло,навязчивые мысли о человеке не улетучились, а возможно, стали лишь еще более мучительными. Что делать? Эксперты сходятся во мнении, что стоит пойти к психологу.
Маргарита Еремина:«Если острая фаза горевания не проходит, может начаться депрессия, и чем раньше обратится за помощью, тем быстрее он почувствует себя лучше».
Светлана Махова:«Психолог поможет вам выразить свои чувства, найти источник потенциала — ваши потаенные, но так и не сбывшиеся желания, и закрыть гештальт — отпустить или осуществить желаемое».
Краткие тезисы
- Нормальное состояние: навязчивые мысли о человеке после расставания — естественная часть процесса горевания, которая может длиться до года.
- Эффект Зейгарник: мозг фиксируется на незавершенных отношениях и нереализованных ожиданиях, что усиливает эмоциональную привязанность.
- Принятие ситуации: первый шаг к исцелению — признать факт расставания и позволить себе прожить боль, а не подавлять ее.
- Рефлексия отношений: анализ позитивного и негативного опыта помогает структурировать воспоминания и извлечь ценные уроки.
- Отказ от самообвинений: разрыв редко связан исключительно с вашими недостатками; важно не зацикливаться на чувстве вины.
- Реалистичные ожидания:взаимность нельзя требовать по умолчанию; здоровые отношения строятся на ясных договоренностях.
- Право на отказ: нужно уважать выбор другого человека, даже если он приносит боль.
- Избегание изоляции: новые впечатления и общение помогают переключить внимание и ускорить процесс восстановления.
- Профессиональная помощь: если горевание затягивается и переходит в депрессию, важно обратиться к психологу.
- Новая глава:прожитые эмоции и полученный опыт становятся фундаментом для более осознанных отношений в будущем.
Авторы Теги Эксперты Александр Артамонов